流浪者的剑桥 [复制链接]

坐在火车上，窗外是橙*的漫野秋色。在剑桥，每当我骑车在缤纷落叶铺满地的巷子中穿梭时，都会念起那个在热带住久了的自己，傻乎乎遗忘了小时候有多么热爱秋天。耳机中响荡着陈绮贞的《流浪者之歌》，多少年过去，生命版本换过无数，还是喜欢她。那个喜欢坐火车，望着天空和漫野发呆的小姑娘，还是没有变。多的只是一些内心的力量，知道那些远在天空的梦想，也许可以逐一握得到。

两小时后便要到达英国Saxmundham镇上的内观中心了，又要在寂静与完全的自我中度过三天了。刚刚在剑桥度过了充实又繁忙的一个月，跑东跑西地上课，听讲座，参加培训，与来自各种诡异专业的同学聊天，聚会，大脑随时随地都是高速运转。也许是时候给自己的身心神都放个小假了。

两个星期前，我终于从剑桥硕士毕业了。在肃静而古老的殿堂里，亲历这年未变的毕业仪式，双膝跪在白发苍苍的院长面前，让他的手包在我合十的双手周围，沉浸在他念诵的拉丁文中。作为这悠长历史中的一颗沙，小心脏重重地扑通了几下。

需要感激的人那么多，多到无论想起谁，都会有人会被遗忘。就让我跪在这里充满着感激，我知道，所有的他们都听得到。

申请剑桥的过程不知是否听起来像个笑话。那时我正在危地马拉火山湖边的小村庄里短住，和崇尚自然的各国朋友们在几个农场上学习朴门设计。一日聊起大家未来的安排，我提及去剑桥读教育学的想法。朋友们十分不解，“你辞职后环球旅行，现在跟我们在一起种地这么嗨皮，干嘛要回到复杂的主流社会，再次被主流价值绑架？”我默默地想，既然能够从自我迷失的深渊中爬出来，我就会好好守护那自我原本的模样，努力再也不为任何所绑架。我想让在剑桥的学习成为我的武器，去最需要改变的地方做点事情。

于是，申请过程就轰轰烈烈地开展起来了。申请材料是我在危地马拉的那些火山湖边的农场上撰写的。农场主是多年前美国一所知名大学毕业的高材生，我恳请他帮我修改申请信，他在截至日期当夜三瓶啤酒下肚后在半癫狂半昏迷中帮我改了一大半，当场提交。面试是在秘鲁库斯科周边米的高原上完成的，那时我正在那里参加一个月的瑜伽老师培训。我向瑜伽老师借来速度极慢的网络插件，因为时差缘故，清晨天还未亮，我就要爬起床坐在笔记本电脑跟前。一边苦恼没有正式衣服只能穿彩虹色的嬉皮斗篷，一边提醒寝室其他瑜伽同修们，“嘘…我正在跟英国剑桥大学的一些教授面试，千万别出声……”

两周后的情人节这天，还是在这个瑜伽中心，我收到了剑桥大学的录取通知书。我着实一惊，充满喜悦地担忧着，学费20万，没钱去念怎么办？我的瑜伽老师听后悠悠一笑，“我们不是一直在强调要在生命中起落之间保持心的平衡吗？你看你这一个小时里，就经历了大喜与大忧啊！路子还长，学费次要，先修心吧！”

众筹去剑桥是另一个重大决定，要不是追梦网的几个小伙伴们拼命撑着，我自己真的做不下来（文章最后附众筹感谢信节选）。自己也曾如此独立，18岁成人起，就咬着牙说不花父母的钱，靠自己打工挣来的钱买电脑买回国机票，四处旅行；实习时老板要资助我去维也纳交换，我也倔强地说我一定要自己来。这一次众筹，让我松了松“一定要自己来”的弦。这一松，却让我深深觉得，我已经不再是个孤岛，我是带着多少人予我的善意支持，带着他们的梦想一起来到剑桥读书。

在剑桥的最初几个月，如梦如幻也顿感压力。剑桥美得像仙境，记得我那时在微博上写，像是来了一直梦想的地方：“一直梦想着生活在这样一个小镇－四季分明，河流环绕，建筑古老，历史悠久得会有很多故事。没有太多高楼大厦，消费并不是生活的重心。我有一间简单温馨的小屋，几株植物，每天骑车在任意街角驻留。四处弥漫着史上巨人的鼻息，让我充满对知识的渴求和生命的好奇。这里是剑桥，没有浮夸、喧嚣与实用主义。”

同时，完全没有数学系和经济金融出身的我，面对这个崭新的领域--心理学与教育学，既兴奋也紧张。兴奋得是我终于有勇气选择了自己好奇又喜爱的领域；紧张的是连一篇规范的英文作文都不会写、完全没有心理与教育学背景知识的我，一年之内要交上两篇六千字的小论文和两万字的毕业论文！无论多努力，周围的同学似乎永远都比自己更聪明，也更用功。第一学期结束的时候，我带着熬了无数个夜后留下的黑眼圈看着自己刚及格的成绩，在默默地在心里给了自己一个安慰的拥抱，“理科转文科，不错了，毕竟这对你是个全新的领域。”

让我格外感激的不是哪些书或哪些人（当然，我格外地感激那些帮我改作文的朋友，说的就是你--姚松松！），而是去年十二月在我生命里出现的—葛印卡老师传授的内观！我本是抱着与繁琐的学业与社交网络隔离十天好好休息一下的心情去的这个内观课程，没想到从第二天开始，我就有想跑的念头，因为我一下子意识到这可不只是“可以让我好好歇个十天、睡个十天”的试试玩玩的课程，这课程的传授方式和周围人的状态实在是太正经，太严肃！我的好奇心让我决定多留几天观察看看，可是每天的理论和身体内部的变化都深深吸引着我，没想到这一留就留了十天。十天内，几回我都以泪洗面。十天后走出内观中心的时候，我才意识到这次内观意外地把我对人生的看法和自我的感知彻底地洗了次牌。

我尽量保持平均每天一小时的静坐。虽然很多同学都质疑我，“论文都写不完，你哪来的这么多的时间？”可说真的，连我自己都觉得不可思议，在我坚持每日静坐后，以往用来抱怨与焦虑的时间降低了，学习效率更高了，熬夜更少了，反而倒是有了更多的时间出去参加活动，种菜，做其他的事情。我才意识到，原来自己曾经把那么多的时间花在内耗上。所以我也越来越相信，正能量、保持善意与好心情，才是一切工作效率的开始，美好的生活就在呼吸之间，就在当下。

硕士论文我不假思索地选择了自己喜欢的话题：华德福教育。前前后后跑了三个华德福学校做调查，采访家长和老师。越做也越觉得，我实在太喜欢华德福了，未来有机会去华德福老师培训吧（没想到，所谓的未来，就在几个月后这么快地实现了）！那段时间我也尽量把内观的眼光带入到生活中：在毕业论文做的比周围人都慢得时候告诉自己，别跟别人比较，向内看，安安稳稳地享受这过程，结果没那么重要；在博士奖学金结果没出来的时候对自己说，不要为未来焦虑，安驻当下，一切都是最好的安排；在生活有起落的时候提醒自己，平常心，这也会变化的。

一个月前，当我拿到硕士毕业的成绩时，几近热泪盈眶—Distinction！这里的最高荣誉，我做梦都不敢想到，我真的只是想拿优而已，足够留下读博士的成绩而已啊！内心的一个声音问我：“你一年前都不会写英文作文的，是评分老师眼花了吗？”而另一个声音也在告诉我：“坚定地朝向令你心动的方向大步前进吧，顺从天命的时候一切都会变得容易噢！”是啊，我用了那么久的时间，狠下心放弃已经铺垫好的、看来容易的路，选择迎接一无所有与一无所知、却让我心动的路；终于，我看到了些曙光，那就是很多书里所说的“天命”的样子吗，这就是电影《三个傻瓜》中拉乔一直在强调的吗？

最后的最后，我想分享一段赫尔曼·黑塞的话：“我常常幻想未来的景象，梦想自己可能会成为的角色，或许是诗人、预言者、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗、预言或作画，任何人生存的意义都不应是这些。这些只是旁枝末节。对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——这些其实与他无关，毫不重要。他的职责只是找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其他的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。新的境界在我心中冉冉升起，森然，神圣，我曾无数次有模糊的预感，甚至还曾将其以语言道出，但直到此刻，我才真正体会了它的意思。我是自然的尝试，是自然向未知世界迈进的一次尝试，或许它会打开新境界，或许会一无所成，然而，让这一尝试从远古的深渊中诞生，让我的心感受到它的意志，并将其转换为我的意志，这就是我的天职！

附众筹感谢信节选：

众筹的不只是钱，而是能量：我想要善意的能量在我身上自由流动

我觉得自己一路走来，每一个小小成就，都动用了很多人的帮助与资源，获得了太多能量。我希望这些能量在我身上自由流动，流进来也流出去。

刚开始走在路上、做沙发客的时候，我总是小心翼翼，“为什么要相信我？为什么要帮我？”

我在危地马拉时，非常想去上PDC（朴门设计课程），可学费那么贵，于是我写信给老师，请求能在他农场上工作，或者写文章宣传等来换取部分学费。老师笑笑，说给你奖学金好了，你什么都不用做，有机会把朴门带回国去，传给更多有需要的人。连我都不相信自己能去传播朴门，他为何要相信一个陌生的中国姑娘？而几个月前，我从拉美回国后，真的去了几个大城市做了朴门和瑜伽的分享会。当我兴高采烈地跑去给老师说我信守了承诺时，他很高兴，但也告诉我说，“我给我奖学金时是没有期待的，没想要你承诺，只是想传递一些能量罢了。”

在秘鲁的瑜伽中心，我的瑜伽老师借用《薄伽梵歌》的话告诉我，“你拥有的，成就的，并不是你的，而是神的。你只是他的媒介而已。”我依然不知道是否有神的存在，也许我更愿意把神看作是一种能量，凝聚的能量。谢谢你们每个人，给我的支持、帮助或祝福，我都欣然接受，它们是进入我生命的善意的、积极的能量。小时候爸妈常教育我不要欠人情，可是现在我不怕欠人情，因为我知道那是能量，在我需要的时候会流给我，但一样会流走；也许不会流回给同一个人，也没关系，那将会是更有需要的人。

在黑石城火人节上，我学会了无条件的爱，不求回报的给予；原来无条件的爱，不是只有在我们成为父母的时候才能体会的到。以前我觉得爱是一个很高深、很神圣的词，不可以随便乱说；现在我觉得爱很平凡，它无处不在，是解决自我与世界上很多问题的钥匙，是一切的答案。

小时候的自己总觉得跟别人不一样，或者说特别希望自己不一样，于是就可以有所谓的优越感。但是现在，我觉得自己跟大家都一样，平凡得不能再平凡。在每个人的身上，我都能看得到自己的影子，感受的到他们的情感，梦想，痛苦和欢乐。我没有什么优越感了，反而更幸福了。

谢谢你们给我的爱与感动，它们在不断地柔软我的心。现在的我，会对街角的大爷微笑，会驻足倾听街头艺人的音乐，给街上的陌生人自己没用完的地铁卡，给小婴儿扮个*脸，倾听陌生人的烦恼，回邮件解答年轻人的迷茫。是因为你们，让我的心灵更加柔软，开放，无畏，更加返璞归真。而我，依然是个还不够纯粹的姑娘，但没关系，我愿意继续真诚地面对自己，走在路上，继续去践行自己的梦。